MENU

Абрамович встречает Рабиновича.
 - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
 - Нет... только мама.

 ______________

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
 - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

 ______________

Сара причитает.
 - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
 ______________

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
 - Hу и?
 - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
 - Так это понятно. Ковер-то - персидский.
 - Да, но висит-то он на стене.
 ______________

Кричит в окно соседке:
 - Люся! Абрам сказал, что пошёл к шлюхам, он не у тебя?
 ______________

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
 - Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
 Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
 - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
 Француз:
 - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
 Еврей:
 - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
 ______________

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
 - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
 ______________

- Рабинович, у вас есть часы?
 - Есть.
 - А почему же вы их не носите?
 - Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
 ______________

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
 - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
 - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
 ______________

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.
 ______________

- Скажите, а что, Рабинович умер?
 - Да.
 - То-то я смотрю, он в гробу лежит.
 ______________

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
 - А что, ваша Сарочка замуж вышла?
 - С чего вы взяли?
 - Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
 - Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
 ______________

- Мойша, ты уже устроился?
 - Нет! Еще работаю!

 ______________

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
 - Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
 - Ооо! А вы слышали Карузо?
 - Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
 ______________

Раввин читает в синагоге проповедь:
 - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
 В это время раздается возглас:
 - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
______________

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
 - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
 Заходит Хаим:
 - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
 - Да, целый день она будет мне нужна!
 - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
______________

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
 - Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.
 ______________

Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
 - Разменяйте 1 доллар.
 Рабинович:
 - Не могу.
 Прохожий:
 - Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
 Рабинович:
 - У меня договор с банком - я не меняю деньги - они не торгует семечками.
 ______________

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
 - Че ты ишь и че там исть-то?
 Еврей объясняет:
 - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
 Хохол:
 - Давай меняться?
 - Ну давай!
 Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
 - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
 Еврей отвечает:
 - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
 ______________

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
 - Скажите, это кто?
 - Это Онегин.
 - А он еврей?
 - Н-н-ннет...
 - Хм...
 - А это кто?
 - Татьяна.
 - А она - еврейка?
 - Нет!
 - А это кто?
 - Ленский, Владимир!
 - А он еврей?
 - Да, да еврей!!!
 - Вот увидите, его убьют!
 ______________

- Mойша, на тебя села муха.
 - Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
 - Hет, Mойша... но разве муху обманешь? 
______________

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
 - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
 - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
 - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
 - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
 ______________

Абрам встречает Мойшу:
 - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
 - Мог бы. Но у меня нет друзей.
 ______________

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
 - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
 - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
 ______________

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
 - Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
 - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
 - Почему же у вас такое странное желание?
 - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...
 ______________

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
 - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
 - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
 ______________

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
 - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 ______________

Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
 - Саpа здесь? - спpашивает он.
 - Здесь.
 - Хаим здесь?
 - Здесь.
 - Двойpа здесь?
 - Здесь.
 - Мойша здесь?
 - Здесь.
 - А кто же в лавке остался?!

 ______________

Еврей обращается к раввину:
 - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
 Тот подумал и говорит:
 - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
 Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
 - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

 ______________

- Рабинович, откуда у вас столько денег?
 - Из тумбочки.
 - А кто их туда кладет?
 - Моя жена.
 - Ну она-то где их берет?
 - Я ей даю.
 - А вы откуда берете?
 - Из тумбочки.
 ______________

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
 - С удовольствием, Наум Лазаревич!
 - Тогда у вас ровно в восемь.

 ______________

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
 - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
 ______________

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
 - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
 Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
 - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

 ______________

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
______________

Встречаются два старых еврея:
 - Ой, вей!
 - И ты мне будешь рассказывать!
 ______________

Два евpея поссоpились, неважно о чем, pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать - Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
 - Абpам хоpоший человек?! Hу, извиняюсь!
 Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.
______________

- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
 - И таки что ты сделал?
 - А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!
 ______________

Сидят дома Изя и Сара.
 - С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя.
 - С каким? - спрашивает Сара.
 - Сегодня же День железнодорожника.
 - А мы причем? - опять спрашивает Сара.
 - Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!
 ______________

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
 - Сагочка, ну кому сейчас легко?
 Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
 - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
 ______________

В магазин приходит маленький Мойша.
 - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
 - А папа завтра придёт и заплатит.
 - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
 - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
 ______________

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
 "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

 ______________

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
 Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
 - Страховой агент уже приходил?
 Тот отвечает:
 - Нет... еще.
 Рабинович:
 - Ну, тогда я с вами прилягу.
 ______________

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
 - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
 - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
 - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
 ______________

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
 - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
 ______________

Студент пишет письмо отцу:
 "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
 ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
 могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
 Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
 Вскоpе пpишло письмо от папаши:
 "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
 совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
 HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
 ______________

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
 - Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
 - Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
 - Но зачем тебе больная астмой, Изя?
 - Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
 _________________________________________________________

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
 _________________________________________________________

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
 Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
 _________________________________________________________

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
 Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами..."

_________________________________________________________

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
 - Папа, а мы русские или евреи?
 - А тебе зачем это знать?
 - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или стырить и поломать?
 _________________________________________________________

Везет еврей через границу картину. На таможне в СССР его спрашивают:
 -Что везете?
 -Не ЧТО, а КОГО: это портрет Ленина!
 На таможне Израиля:
 -Кого везете?
 -Не КОГО, а ЧТО: это золотая рама.
 _________________________________________________________ 

Проходят два еврея мимо пивного киоска.
 Один говорит:
 - Пивка хочется, может быть, выпьем?
 Второй говорит:
 - Ну иди купи - выпьем!
 Первый:
 - Нет так нет. 
_________________________________________________________

Hовый год в евpейском детском саду. Заходит Дед Моpоз с мешком подаpков.
 - Здхааааасствуйте, детииииишки!
 - Здхаааствуй, Дед Мохоз!
 - Покупааааем подааахки!! 
_________________________________________________________

На рынке Сара спрашивает - хорошая лошадь? - Это не лошадь! Смотрите внимательнее, это хомяк! - Вот я и смотрю на ценник!
_________________________________________________________

Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
 - Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
 Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
 - Как ты умудрился за 3 рубля-то?
 - А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге...
_________________________________________________________

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
_________________________________________________________

- Ты слышал? Оказывается, Кеннеди знал о связи элиты США с пришельцами, за это его убили. - Я так и думал. Евреи - точно инопланетяне. 
_________________________________________________________

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещеный испанский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни. - Еврей. - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи...
_________________________________________________________

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.
_________________________________________________________

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
_________________________________________________________

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Еврей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
_________________________________________________________

Один еврей просит у другого коробок спичек прикурить, а тот ему отказывает. Но почему? Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
_________________________________________________________

Одного из израильских генералов спросили: -Можно ли простить террориста? На это он ответил: -Бoг простит.Наша задача организовать их встречу