MENU

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: 
- Слушай, я всегда раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки железка какая-то... 
______________ 

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". 
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". 
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". 
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". 
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман". 
______________ 

Разговаривают два еврея: 
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! 
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем! 
______________ 

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей, 
и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду. 
______________

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: 
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить. 
______________ 

Все еврейские праздники - одним предложением: 
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС 
МЫ ПОБЕДИЛИ 
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ 
______________ 

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: 
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. 
Сыновья: 
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… 
- Шапиро должен мне три тысячи. 
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… 
- Коган должен мне четыре тысячи. 
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. 
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч. 
- Ну все… в забытье впал … 
______________ 

Евреи не продают Россию, они её понемножку скупают. А продают её ответственные лица других национальностей. 
______________ 

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло! 
______________ 

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. 
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. 
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. 
- Ну и что с того? - спросила жена. 
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!! 
______________ 

В одесском трамвае: 
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!! 
- Я не на вас! На вас я вообще чихал! 
______________ 

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? 
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! 
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? 
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! 
______________ 

-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? 
-А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира. 
______________ 

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х%й. 
Сразу видно — Израиль!
 
______________ 

-Итак, Моисей Маркович, как вы находите моё новое стихотворение? 
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. 
-Вы себе только подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? 
-Три обезьяны, десять минут.
 
______________ 

Приходит еврей к раввину и спрашивает: 
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай? 
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай. 
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе? 
- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.
 
______________ 

Реклама одной фирмы в Иерусалиме: 
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов, нежели чем с одним евреем!" 
Фирма называется: "Похоронное бюро Гольдберг"
 
______________ 

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти! 
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! 
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. 
Просыпается еврей в комнате: 
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
 
______________ 

— Хаим, в твоей лавке гвозди есть? 
— Нет, гвоздей сегодня таки нету. 
— Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!
 
______________ 

— А что Абрам Моисеевич, вам правда вчера морду набили на станции? 
— Да какая там станция?! Так себе — платформочка... 
______________ 

На приёме у психотерапевта: 
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
 
______________ 

Мать-еврейка зовёт сына обедать: 
— Моня, иди курку есть, а то остынет. 
Моня приходит недовольный и говорит матери: 
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками. 
На следующий день мать зовёт сына обедать: 
— Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.