MENU

Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: «50 лет за лупой». 

 ______________ 

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: 
— Але, это страховая компания!? Знаете, у насвчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? 
Ей отвечают: 
— Мадам, так дела не делаются! Наш специалистприедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой жесарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! 
Мадам Голдберг, после паузы: 
— Знаете что! Отмените-ка страховку на моего Абрашу! 

 ______________ 

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: 
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебявозле дома снимали дублёнку... 
— Так почему же ты не подошёл? 
— А я подумал, зачем им ещё одна дублёнка?
 

 ______________ 

— Абрам, куда бежишь? 
— Там что-то дают. 
— По морде там дают. 
— Таки по целой? 

 ______________ 

— Рабинович, а вы обрезаны? 
— Если это утверждение — то да, а если предложение— то нет. 

 ______________ 

— Композитор Кальман родился в беднойеврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купилимальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию. 
— Простите, вы же сказали — он родился в беднойсемье? 
— Я сказал — в еврейской. 

 ______________ 

— Папа, а правда, что Иисус был евреем? 
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — времябыло такое. 

 ______________ 

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларовв месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам. 

 ______________ 

Звонит еврей из Америки сыну в Россию. Думает— как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: 
— Сынок ты какаешь? 
— Да. 
Идет платить. Кассир смотрит на него и спрашивает: 
— А чего так быстро — всего-то спросил, какает лисын? 
— Так если какает — значит ест, если ест — значитесть деньги, а если есть деньги — значит все хорошо. 

 ______________ 

Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стенысдирает. 
— Ты что, ремонт затеял? 
— Да нет, переезжаю. 

 ______________ 

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: 
— А как у тебя еврейский вопрос решается? 
— Очень просто. В моем племени евреев нет — ивопросов нет. А у тебя? 
— А у меня плохо. Сколько не объясняю своемуплемени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно не едят!
 

 ______________ 

Все народы можно разделить на две категории:тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе. 

 ______________ 

Встречаются два еврея: 
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды самготовишь? 
— И то, и другое.
 

 ______________ 

В Израиле устроили суд насчет того, можно лиотвечать вопросом на вопрос. 
Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
 

 ______________ 

В Одессе поДерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух 
мальчиков. Их встречаетзнакомая: 
- Здравствуйте, СараАбрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? 
-Врачу шесть, а профессору четыре. 

 ______________ 

Первые космонавты высаживаются на Марсе.Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтоввосторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможноатмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим, еслиспичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок,вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакиваетмарсианский абориген с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своимвидом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, аборигенскрывается. - Что это было,- спрашивает космонавт товарища. - Не знаю, возможнов атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... 
Они проверяют по анализатору, но ничего опасногоне обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опятьдостает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя аборигенов, воглаве с вождем и все дружно кричат: "НЕТ! НЕТ!" размахивая руками иглядя умоляющим взглядом. 
- Может почва здесь состоит из горючих материалови они боятся пожара, - высказывает догадку первый. 
- Здесь та же самая почва, что была в местепосадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей. 
И космонавты решают все же закончить эксперимент.Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протестыаборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. 
Аборигены, разочаровано вздохнув поворачиваются иуходят. 
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почемунельзя было зажигать спичку? 
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Такведь ШАББАТ..."
 

 ______________ 

По объявлению "Сдам квартирубездетному" приходит Хаим 
и уверяет 
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает емуквартиру, но 
на другой день 
заходит и видит пятерых детей. 
- Вы же говорили, что у вас нет детей! -возмущается она. 
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи! 

 ______________ 

Израиль неоднократно заявлял, что у него нетядерного оружия, но если надо - он его применит. 

 ______________ 

Собрал вождь индейское племя в джунглях: 
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? 
- ДАААААА! 
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
- Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбилисердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забилиего, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль. 
- Куда ее запустим? 
- Давайте на Тель-Авив! 
- А почему на Тель-Авив? 
- Ну, а куда ж ещё?... 
Написали на ракете "На Тель-Авив",столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... 
КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождьбез ноги, без руки, оглядывается: 
- Ни фига себе... Представляю, что сейчас вТель-Авиве творится!
 

 ______________ 

В православную церковь заходит старик иобращается к священнику: 
- Я бы хотел поговорить с вами наедине. 
- Вы хотите исповедаться? 
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дняназад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькимидевушками. 
- Что еще? 
- Это все. 
- Когда вы исповедовались в последний раз? 
- Никогда. 
- Почему? 
- Потому что я иудей. 
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вывсе мне это рассказываете? 
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! Вкостеле уже был, сейчас в мечеть пойду. 

 ______________ 

Пришел еврей устроиться на работу, в отделекадров антисемит: 
- Судим был? 
- Нет 
- Взыскания были? 
- Нет 
- Родственники за границей? 
- Нет 
- Национальность? 
- Что да, то да!
 

 ______________ 

Через год после свадьбы к шадхену приходитбывший жених, а ныне муж: 
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбралимне жену! 
- Почему? 
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, чтоя ее сам выбрал. 

 ______________ 

Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга,из тебя получится неплохой еврей!